吵架時最忌諱說分手，可是偏偏有這么一部分人就是習慣在吵架時說分手。他們為什么這么作？

  【一吵架就鬧分手 案例】

  晚上，接到朋友小A的電話，憤憤地告訴我她又分手了，已經拉黑了男友的微信和電話，“這一次他要把我氣死了，必須分手！”

  作為朋友并不意外，在他倆相戀的六年中，估計自己都已經記不清這是第幾次鬧分手了。

  小A的男友曾經調侃她道：“大傻妞，一年拉黑我八回！”

  看著他們一路走來，好的時候恨不能時時刻刻黏在一起；一吵架，立馬分手。分分合合，反反復復。

  轉眼小A也到了三十歲的年齡大關，看著身邊同齡的同學、朋友紛紛走進婚姻的殿堂，又逐個有了可愛的寶寶，自己卻在這段感情里兜兜轉轉，有時也禁不住黯然神傷，不知自己這段孽緣要糾纏到什么時候，還能不能走進婚姻，共筑未來？

  想必不少處在戀愛馬拉松中的朋友也有如此經歷。看過一些戀人分分合合十幾次，像兩個在感情這場游戲里被繞進怪圈的孩子，筋疲力盡又無法逃脫，直到耗盡彼此間僅余的那點溫情。最后草草找個人結婚了事，抑或不再相信愛情，一直單身下去。

  然而真的沒有辦法打破這個怪圈嗎？

  【一吵架就鬧分手 解析】

  據觀察，處于此種怪圈中的戀人中往往有一方喜歡把“分手”掛在嘴邊，遇到矛盾沖突“分手”便脫口而出。當時帶著委屈、憤怒、責怪、怨恨等負面情緒沖動做出決定，很快在情緒退卻后開始后悔，自己開始飽嘗分離的痛，開始看到對方的好，然后想方設法尋求復合。可是復合的動力往往是害怕分離和失去，卻并沒有看到彼此之間的問題和問題產生的原因，進而探究解決問題的方法。這樣，很快當問題再次呈現出來，又開始以分手的方式收尾，如此循環反復。

  有人說即使再相愛的夫妻，一生中都有100次想要離婚，有50次想要的掐死對方的沖動。更何況戀愛的過程本身更是一個相互磨合和練習相處的過程，相處中出現矛盾，本身在所難免，問題是如何讓這樣的怪圈停下來呢？

  由此，我們即可面對兩個問題，第一是沖動決定，第二是面對并解決問題。

  若此時正在讀文章的你也同小A一樣處在分合反復的怪圈里，不妨試試以下做法，當分手的想法產生時，問問自己：

  1．我現在是否平靜？

  古人云＂極喜時莫與人物，極怒時莫與人書＂。告誡我們在極度高興時不要送人東西，在極度生氣時不要給人寫信，更重要的是在被負面情緒籠罩時不要做出決定，尤其是這樣大的決定，事后往往會讓人后悔。

  當你帶著強烈的情緒，不妨先給自己些時間，做個情緒管理，待自己平靜下來再做決定為何不可。

  2． 兩人之間產生問題，有沒有自己的責任？

  親密關系的建立必然是個互動的過程，身在其中可能更容易看到對方的問題，而忽視自己的問題，造成相互埋怨、指責。

  問題產生，也正是在提示我們這個關系需要正視的一些問題。所有問題都不會白白產生，它是帶著使命出現的，來提醒我們某些內在的問題需要被看，需要被療愈。而這背后往往隱藏著我們幼年時未被滿足的需求或曾被傷害的情感，先把自己心靈的空洞補好，而后兩個相對完整成熟的大人才能更好地進入一段親密關系。

  此刻指責解決不了問題，更有效的是先放下對對方的指責，審視一下自己，其中自己的問題有哪些？可不可以改善？為了這份感情你有沒有做過不留遺憾的努力？

  3． 哪些是對方的問題？

  這個問題找出來不難，難的是放下。放下你的焦慮，你的要求，你的想法，把他的問題交給他來承擔，你不是他、無法替代他，允許對方按照自己的節奏、方式來處理。你能做的就只是相信、陪伴，給他時間。

  4． 熟念他的壞，更要記得他的好

  心理學中有一個名詞叫做＂近因效應＂，是指某人或某事的近期表現在頭腦中占據優勢，從而改變對該人或事的一貫看法。一般在與較熟識的人交往時，近因效應更容易起作用。在相戀的兩個人中，無疑近因效應的作用更加明顯，與此同時處在矛盾中的兩個戀人更容易忽略對方曾經的好。為了避免被這個效應影響，我們可以常做感恩的練習，告訴對方，你很感謝他的……，感謝他為你做的……

  如此，即便最終你可能會失去眼前這個人，你也成為了更好的自己。等待你的將是一段更健康，更純粹，更能相互成就，相互滋養的親密關系。