為什么有人熱衷于考驗另一半？來源：壹點靈2020-08-31 17:497959摘要：為什么有人熱衷于考驗另一半？“女人喜歡用任性來試探男人的底線，男人喜歡用物質來檢驗女人的真心。”  “女人喜歡用任性來試探男人的底線，男人喜歡用物質來檢驗女人的真心。”

  綜藝《朋友請聽好》即將收官，我仍記得節目第一期的一個小故事：

  一位女生寫信傾訴，說男友總是不相信自己對他的感情，甚至注冊了一個帥哥頭像的小號，給自己發了很多奇怪的消息，以此試探她的“真心”。

  她和男友是通過朋友認識的，第一次見面就聊得很愉快，沒多久就確定了戀愛關系。

  她其實很喜歡男友，但事發后，男友的不信任感讓她始終如鯁在喉。

  她也很懊惱，為什么自己如此欣賞的人卻對自己這么不自信，那自己的喜歡又算什么？

  一場考驗讓二人的關系降到冰點。

  其實，考驗、試探、測試戀人的真心，在我們的生活中并不少見。不只是愛情，我們也可能為友情和親情刻意設置“障礙”。

  01

  什么時候，會很想考驗一個人？

  1.關系發展的敏感期

  人際關系的建立和發展，一般會經歷四個階段：選擇定向、情感探索、感情交流和穩定交往。其中“感情交流”階段是關系發展的敏感期，人更喜歡在這個階段為關系設置考驗。

  在第一個階段，我們會通過觀察和評價，選定想要結交的人。進入第二階段，雙方會尋找共同的話題和興趣，有時還會相約玩耍，大部分泛泛之交都將停留在這個階段。

  而到了“感情交流”的階段，兩個人開始表露更多的內心世界和隱私，也會有更多的情感卷入。自我表露往往伴隨風險，你吐露的心事可能成為他人傷害你的利器，你付出的關心別人也可能不屑一顧。

  因而這個階段是關系的敏感期，人會處于不安和焦慮中。為了緩解這種焦慮，就會有人想通過“考驗”盡快確定關系的走向——進入“穩定交往期”，還是到此為止。

  比如，一個習慣用金錢考驗來確定友情的人，可能會在兩人還不夠親密的時候提出要一個價格昂貴的禮物。如果朋友愿意送這個禮物，ta就會成為“自己人”，考驗者也會放心對ta好。

  當然，用什么形式考驗因人而異。對很多人來說，可能一件不經意的小事，一次交心的談話，就奠定了對方在自己心里的位置。

  2. 當一段關系經歷了波折

  除了關系發展的特定階段，一段穩定的關系在經歷了重大波折之后，人也傾向于設置考驗來重拾信任。

  比如，當發現好友泄露了自己的秘密，發現戀人和前任一起吃飯，發現生了二胎的父母不再像從前那樣疼愛自己。

  這時，一些人會設置障礙來考驗對方，這相當于表達了他們的態度——

  我不知道我們的關系能否恢復如初，所以我設置了難題，把答題權交給你，希望從你的態度中找到我需要的答案——

  如果對方完成了考驗，考驗者也能從中獲得安全感，給自己一個恢復信任的理由。

  02

  糟糕的考驗，反而會破壞關系

  在關系敏感期、動蕩期設置考驗，如果對方能夠通過，那關系會更進一步或是恢復穩定。這種考驗其實是為關系進展而設的。然而，并非所有考驗都能推進關系，糟糕的考驗可能會直接宣布關系的破裂。

  微博上曾有這樣一則新聞：

  某男士接到女友的消息，稱自己被綁架，綁架方索要3萬的贖金，他接到消息后立即報警。卻不想警方調查后發現，這起案件竟是女子的自導自演，只為測試男友“愛錢還是愛她”。

  就此，荒誕的綁架案戛然而止，該女子被處以行政拘留十日，罰款五百元。

  通過捏造事實，妄圖營造一個緊急情況來欺騙關心自己的人，在對方為此緊張、奔波、擔憂后，說一句“我是開玩笑的”。

  美其名曰：考驗真情，卻仍不能掩蓋其“謊言”的本質。

  還有一類考驗，與其說為了證明“你能對我多好”，不如說用來證明，“你能為了我，把自己折騰成什么樣子”。

  這樣的考驗者，似乎懷有一種“損人不利己”的念頭，想方設法消耗對方的情感、金錢、自我價值感，只為自己一時爽。

  這和期待有一個周幽王為自己“烽火戲諸侯，博君一笑”，沒什么區別——

  “愛我，你就從橋上跳下去！”……

  除此以外，糟糕的考驗還包含一種“變本加厲”的形式——一而再再而三，被考驗的人就像回到了應試教育的年歲，隨時隨地都能迎來一場測驗。

  即使闖過了這次的難關，考驗者也會持續加碼，提出更多離譜的要求，直到觸及到對方的底線。

  承受這些糟糕考驗的人，往往背負著巨大的心理壓力，不被信任的失落，還有一種被玩弄的不尊重感。

  這些負面的情緒會不斷吞噬他們原有的真心，于是，用來測試真情的考驗，反而成了關系破裂的導火索。

  那么，這些考驗者究竟為什么要使用這種“勞民傷財”的方式呢？

  03

  糟糕的考驗，源于兩種固有信念

  無論是編造謊言，還是無止境的試探，這樣的考驗往往會給關系造成裂痕。

  然而，這可能才是設置這些考驗的人真正想要的。

  在設置考驗時，他們心中早就預設了糟糕的結局，而這個過程不過是用來證實他們的預判——“你遲早會離開我”。

  這樣的消極預判，源于兩種固有信念：

  覺得自己不夠好

  認為他人不可靠

  在一段關系中，不自信的人始終無法相信，對方竟然會欣賞這個一無是處的自己，于是，想盡辦法來試探真心。

  即使對方做得再好，不自信的念頭也會冒出來說：

  “這是因為ta還沒有看到真實的我，ta遲早會發現的”，“ta真的很好，但是我一無是處，是我配不上ta”。

  嚴苛的考驗，既折騰了對方，卻也無法讓他們相信，自己值得被愛。

  懷有“他人不可靠”這一信念的人，設置重重關隘來刁難對方，只為了證實：

  “人都是自私的，不可信也靠不住”。

  并且，當他們越是了解一個人，也越容易通過考驗戳到一個人的弱點。畢竟，關系里沒有一個人是完美的。

  這兩種信念讓人在考驗的岔路上越走越遠，直到迎來關系破裂的結局。

  這時，或許他們反而松了一口氣——

  “看吧，這和我預料的一樣”。

  04

  我到底要不要考驗？

  考驗既能推進關系，也能摧毀關系，它還會受到一個人心中信念的驅動，反映出一個人對這段關系的態度。

  那么，我們到底要不要考驗呢？

  答案是，要。

  考驗就像一個工具，怎么用得好，需看“說明書”——好的考驗，需建立在現實情境的基礎上，也要適可而止。

  用捏造的事實、假設的極端情況考驗了對方，并不能預測ta在面對現實情境中的問題時，會如何做出的選擇。

  人們常說旅行是考驗一段關系最好的方式。

  因為兩個人可以在較短的一段時間里，經歷生活的縮影，你也能觀察到一個人的行為風格——

  計劃和落實行程，了解彼此的習慣和偏好，應對隨時會發生的意外狀況，安排各項開銷，表達和交流情緒……

  在這個過程中，你拋出的考驗都建立在現實的情景中，其結果也對日常生活有可推廣性。

  面對現實問題，解決現實問題，這才是一段關系生存的土壤。

  并且，你還需要在考驗對方的同時保持自我覺察——關系中的不安和患得患失，究竟是源于對方，還是自己。

  不要讓自己被不合理信念所驅使，反而用糟糕的考驗傷害了重要的人。