蔡康永說，在我們的文化里，過度推崇「容忍」這件事情。

  很多文人的房間里掛著「難得糊涂」這四個字。

  很多人經常說，「認真就輸了」這五個字。

  很多婆婆勸她們媳婦說，進入婚姻就「睜一只眼閉一只眼」吧。

  之前有一期「奇葩說」，有一個話題是「該不該忍受伴侶，開小差？」

  忍？忍？忍！

  左右和閨蜜們討論了半天，還是找不到要忍的理由！

  都8012年了，真的不想讓自己太辛苦了。

  為了孩子？忍？

  我的小學同學——玫 ，父母關系真的很糟糕。

  爸爸酗酒，喝完了就揪著她媽媽頭發，打她媽媽。有一次，他爸直接拿酒瓶砸在她媽頭上，血流了一地，鄰居齊齊勸架才拉住。

  她媽媽是那種傳統的家庭婦女，對丈夫只有認命和忍耐，對孩子只能抱怨和發泄。

  她媽媽總是對她說：

  “這破日子早過夠了，還不都是為了你！”“你還有臉哭？讓你那個死爹扇你兩巴掌試試！”“掙這點錢還得供你上學，真是賠死了！”

  她沒有反抗的資格，沒有選擇的權力，后來考了中專離開家，從此在外打工賺錢。

  據說，她19歲就很快跟一個她爸一樣年紀的男人在一起了。

  因為和這個男人在一起，帶給她久違的家的感覺。

  即使這個男人，整天不務正業，天天和廠里的妹子聊騷，有事沒事和狐朋狗友一起喝酒，心情不好就會打她、罵她。

  她還是沒有想過離開他。

  直到某一夜酒后，這個男人又像他父親一樣用酒瓶打自己，血流如柱。

  她發現，她曾經最痛苦的記憶，又鬼使神差地回來了。

  她終于明白，這些年在婚姻里，她一直都活成了她媽媽的樣子。

  她的內心，從來沒有得到過愛，也從不相信自己會得到愛，那個男人曾經對她一點點好，她便視為救命稻草。

  所以，如果父母真的「為了孩子」要繼續這段婚姻，就要嘗試用「吵架」去解決你們夫妻之間的矛盾 ，而不是用所謂的「忍」來遮掩自己的「慫」。

  堅決不能忍！

  除此之外，忍還會帶來很多很多問題！！

  第一，忍會給身體帶來很大傷害。

  日前，人民日報發表了一篇文章：「70%的疾病與情緒有關」

  文中提到，經常忍氣吞聲的人得癌癥的幾率是一般人的三倍。

  第二，忍不會讓夫妻感情更好。

  人的內心需要一種平衡機制，如果長期被欺負，就會發展成另一種途徑——「被動攻擊」。

  我們的潛意識都會保護自己，“呵呵。我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什么兩樣。”

  Selina 曾經提到過，張承中總有一些壞習慣，「他換下來的衣服，沒放在洗衣筐里。」

  因為他總是不改，她越來越覺得自己：像傭人，不被重視。

  然后，她想到一個報復的方式：把他的衣服，跟他最討厭的狗狗的衣服一起洗！

  忍只是遮掩問題，你不知道這個雷什么時候會炸死你！！

  不要忍，請學會「吵架」！

  我們從小就被教育「不可以吵架」。

  當夫妻之間出現問題，因為害怕「吵架」：

  第一次裝不知道，讓他過去；

  第二次想發火，想想第一次也就裝過去了，于是你會更提不起勁去找茬；

  同樣一件事情重復三次，就再也沒有興趣去追究他了。

  然后，你的婚姻狀態就變成這樣了：

  明明結婚了，卻活得和單身媽媽一樣；

  白天上班，晚上回家做飯，陪孩子做作業，搞衛生.......

  而老公，拿著工作當借口，每每一覺睡到大天亮。

  最終，我們的婚姻都被「平淡」掩埋，毫無生氣。

  其實，「吵架」并不是不好。

  只要轉換視角，就會發現這是個「珍貴體驗」。很多時候，只有透過吵架，才能讓我們學會正確的吵架方式與和好的方法。

  德州大學的心理學家麗莎·苪夫對于「吵架」，花了兩年半時間來持續追蹤六十一組新婚夫妻（結婚半年內的夫妻）。

  結果，她發現結婚幾個月之內發生過中度爭吵與一起度過難關的夫妻，在日后的感情里會過得比較圓滿。

  芮夫將這種現象命名為「免疫結果」。真要說的話，過度爭吵就好比疫苗預防接種一樣。只要先打過預防疫苗就能夠免疫，之后就很難引發同樣的病狀。

  那么，問題來了？

  你會「吵架」嗎？

  如何優雅地「吵架」？

  假如你們目前的情況如下：

  你們有很大的經濟壓力，必須兩個人一起工作才夠支撐，而他過去一年換了三份工作。

  你的先生說：“我不想工作了，這份工作實在是太無聊了，我想辭職回家。”

  你會怎么回應他呢？

  A“哦，你不想工作，我也不想工作了，那這日子也不用過了”

  B “你都換過三次工作了，還不想老老實實工作，你想怎樣”

  C“你不想工作了，那你能不能告訴為什么呢”/“你能跟我說說是怎么樣感受的，怎樣想的嗎？”

  先生的說法，站在情感層面上看是對的，因為工作無聊，所以想辭職。

  只有選C才能真正解決問題。

  因為A/B是站在事實層面去回復的。當男方占據情感層面「不愿意去工作」，女方占據事實層面「說服男人好好上班」，因為不是一個層面的，怎么樣都溝通不了。

  只會加深矛盾，吵的不可開交。

  只有選項C ，就是站在情感層面出發，鼓動男方說出自己的想法，讓夫妻雙方有進一步溝通的可能。

  當你能夠很好地傾聽對方想法后，還需要很真誠地表達自己。

  然后，試著以“我”來開始表達「當你說不想去上班的時候，我很擔心。」

  這樣，雙方的「吵架」才能同頻。

  試試看，以這樣的「吵架」方式，會有意想不到的效果哦~

  真不知道，我們這么推崇「容忍」干嘛？

  正是，對于「容忍」過于推崇，才導致我們夫妻關系越來越冷淡。

  偶爾，優雅地「吵一架」，能讓我們的感情回到戀愛的時候。